Аннотация к стихотворениям «Цепешипоцинизм» и «Я хочу тебе верить»

Аннотация к стихотворениям «Цепешипоцинизм» и «Я хочу тебе верить» - Попытки избежать сердечной боли Приводят лишь к душевной пустоте. И вот уже сидим в шкафах, как моли, Дожёвывая шубы в темноте. Вчера она меня обняла. Просто так. Потому что я хороший человек. И, наверное, она права, решив, что я хороший человек. И я ответил ей таким же лёгким и нежным дружеским объятьем. Хотя вся моя сущность в эту минуту кричала: «Обними её сильнее. Заройся лицом в её волосы. Утони в её запахе. Целуй её в шею, лицо, губы, глаза, брови.… Прижми её к себе покрепче и никуда не отпускай…» Она всколыхнула во мне что-то давно забытое. Точнее, похороненное. В моей безупречно выстроенной защите от любви, которая, как мне казалось, была создана на все случаи жизни, образовалась небольшая брешь. Да, впрочем, и не брешь вовсе, а так… отверстие, величиной с игольное ушко. Тут даже и заплатки-то никакой не надо. Мазнул легонько цинизмом, да и готово. Только в том-то всё и дело, что…. Я уже второй день, раз за разом, возвращаюсь, словно невзначай, к этой крохотной ранке и вожу по ней задумчиво пальцем, прикасаясь еле-еле. Так обычно поступаешь после того, как вырвут зуб. Знаешь, что не надо лезть в эту лунку, но я зык предательски и с завидной регулярностью скользит в неё снова и снова. Или, когда на коже раздражение и тебе строго-настрого запрещено её чесать, но ты, оглянувшись мысленно по сторонам, чешешь с блаженной миной на лице. И в эти минуты тебе абсолютно наплевать, что будет потом и к каким последствиям это приведёт. Да, знаю, знаю, откуда все эти сопли. И к чему всё это может привести - тоже прекрасно осознаю. Но, несмотря на это, ничего не могу с собой поделать…. Просто это такие, давно забытые ощущения, что я каждый раз говорю себе мысленно: конечно же, я убью их, но сделаю это несколько позже. Женщина и творчество – вот те два наркотика, с которых я могу соскочить только с приходом смерти. И если с творчеством всё понятно - здесь можно безоговорочно всё. То с женщиной несколько сложнее. Игра в любовь – да, ради бога. Но не сама любовь. Не смей в меня влюбляться. Точнее, влюбиться ты можешь – это твоё право. Но любовь ко мне с некоторых пор отпускается только по рецепту врача и в комплекте с пригласительным билетом на поминки отношений. Я всегда говорю об этом в самом начале своих многочисленных романов. Это тот минимум честности, откровенности, уважения и любви к женщине, который я могу себе позволить. Проблема же не в тех, кого полюбили, а в тех, кто полюбил. Влюблённые в большинстве своём, рано или поздно, начинают потихоньку, исподволь, просить, а, подчас, даже требовать награду за свою любовь, не осознавая или не желая осознавать того, что даренная им Богом любовь к кому-то - это уже и есть подарок! Разве можно требовать от не влюбленного всей душой человека чего-то? А любящий и без просьб отдаст всё. Человек эгоистичен по своей природе. Шагая по жизни, в первую очередь он любит исключительно себя. И если однажды появляется человек, которого он полюбит больше себя, сильнее своего “Я” - это и будет называться Любовью. Хотите маленький тест: «Как узнать пришла ли к вам любовь»? Если душа поет, значит, вы любите. Если же вы уверены, что влюблены, а душа почему-то не поет, попробуйте убрать свою ногу с ее горла. Если в Вашу жизнь войдёт кто-то, уверяющий, что любит Вас, не торопитесь принимать это, как данность, а, уж, тем более, как истину… Загляните в себя. Если Ваша жизнь с появлением этого человека стала ярче, красочнее, насыщеннее, теплее, легче, воздушнее, радостнее, веселее, улыбчивее, душевнее ….(я, как и Вы сами, могу продолжать этот список до бесконечности), то, вполне вероятно, Вас действительно любят. Если же, наоборот, - напряжённее, тревожнее, печальнее, грустнее….(этот ряд тоже можно продолжать до бесконечности, но не очень-то хочется), то человек, уверяющий Вас, что любит, может быть и любит Вас, но …никак не больше, чем самого себя (или свою работу, например). А раз себя он любит по-прежнему больше всех, то это, я думаю, совсем не та любовь, о которой Вы мечтали. По одному только определению, человек страдать ОТ ЛЮБВИ не может! Страдать он может от НЕлюбви, от ревности, от подозрительности, от недоверия, от задетого самолюбия и т.д. и т.п. И, в конечном итоге, Вам решать - хотите ли вы Верить, Знать или Обманываться… Что до меня, то я ещё не готов убрать ногу с горла своей души. Я ещё по-прежнему боюсь. Я ещё слишком отчётливо помню, что когда-то я уже умер… Помню эту ежедневную страшную стонущую боль в груди, слезы, отчаяние и огромное нежелание терять то, что мне давно уже не принадлежало. То, что я, при всем своем желании, больше контролировать был не в силах. Мой мир. Он стал неуютным, колючим и даже опасным. Не сговариваясь, по одному, а то и группами, его покидали все те, кто когда-либо облюбовал себе там уголок. Меня уже давно не огорчало, что многие исчезают, даже не простившись. Словно бегут с тонущего корабля. Словно от чумы всех времен и пространств, имя которой «несчастье». Им не было дела до меня. Они боялись одного – заразиться. Впрочем, меня это уже не волновало. Может быть, тогда я и умер? … Нет. Конечно же, нет. Я был уже неживой, но еще не умер. Я сидел, устремив свой пустой и безжизненный взгляд на то, что когда-то было моей жизнью, моей судьбой, моим миром. Безучастно наблюдая за тем, как сухими песками покрываются некогда плодородные почвы И только ее я очень долгое время никак не хотел отпускать. Это было выше моих сил. Выше рассудка. Выше здравого смысла. Я помню, как сказал ей однажды, что отпущу ее, если пойму, что иду ко дну. И вот это время пришло… А я струсил. Я стоял перед ней на коленях и умолял ее не уходить…, шептал пересохшими губами, что все это еще можно исправить…, что надо только еще немного подождать,… хотя сам в это давно уже не верил. Мне было страшно. Мне было очень страшно. Наступившая агония затягивалась и начинала раздражать ее. И все же я дал ей уйти… «У тебя больше нет семьи» - еще звучал у меня в ушах её голос, когда я нажал на кнопку… Маленький ядерный взрыв в пределах одной человеческой души в считанные секунды уничтожил мой больной умирающий мир, засыпав его белыми и холодными хлопьями. Безжизненными хлопьями… Прошло уже почти семь лет… По-прежнему Чувство боли, живущее во мне, всё ещё сильнее, чем Жажда любви… И я когда-то дал себе слово, что больше никто и никогда не причинит мне такой боли… Так отчего же тогда я глажу это маленькое отверстие с такой трепетной нежностью?………………… 6 февраля 2010 г.